我的小樱
“我玩腻了，我们结束吧。”
她轻飘飘地说出这句话，像在谈论天气。
那双总是带着迷离水光的眼睛此刻平静无波，却像一把冰冷的匕首，猝不及防地刺入我措手不及的心脏。
我愣住了，看着她，一时间竟不知该如何反应。结束？由她来提出？
思绪不受控制地飘回四年前那个慵懒的五月午后。
那时，我刚结束一段冗长无趣的办公室恋情，对按部就班的生活感到一种深深的倦怠。京都的节奏比东京慢得多，有时慢得让人心里发空。在交友软件上划到她的照片时，她看起来和别的寻求刺激或陪伴的年轻女孩没什么不同。略显稚嫩的脸庞，带着点这个年纪特有的、刻意营造的成熟。我随手发了几张乐队时期的旧照—那是另一个我，张扬，带着点对世俗的不屑，或许能吸引一些寻求“特别”的年轻女孩。
她加了进来。聊天断断续续，内容乏善可陈。直到那天，我鬼使神差地提出想听听她的声音。
电话那头是标准得有些刻板的东京腔，带着学生气的拘谨。我刻意用关西腔和她闲聊，带着点捉弄的心思，想看看她的反应。她似乎并不讨厌，声音里甚至有点好奇。挂断后，我发了消息：「日语好到我吓了一跳呢。」「听起来是个表里如一的好孩子，是我周围没有的类型呢，我对你很有好感，要不要见一面？」
“表里如一的好孩子”——这是我给她最初的、也是后来被无数次证伪的标签。但当时，我需要一个这样的标签，一个远离我复杂现实生活的、简单的存在。
见面时，我收起了照片里的张扬，换上了最常见的社畜打扮。我需要确认，她是否能接受这种“普通”。“就是这样的长相，没有生理上的不适吧？”我问。她轻轻摇头，眼神里是那种对年长者的、略带审视的顺从。
在咖啡厅，她咬着吸管喝菠萝汁的样子，确实像个孩子。我问她喜欢什么样的人。
“温柔的人。”她说。我笑了笑，温柔？那是我在职场和过往关系里早已磨损殆尽的东西。但在那一刻，我愿意扮演。
扶她下台阶时，我伸出手腕。带她去酒店前，我委婉地问：“这之后变成只有我们两个人的环境也没问题吗？”她漫不经心地地应了一声“嗯”’。那种顺从里，有种奇特的空
洞感，仿佛身体去了，灵魂还在别处。
在酒店，她像一具没有灵魂的漂亮娃娃，瘫倒在床上。我问起男朋友，她面不改色地说因为远距离分手了。我知道她在撒谎，但这无关紧要。我们之间的关系，从一开始就不建立在诚实之上。我抱她，她挣扎；我说“只是抱抱”，她便安静下来。
这种轻易的驯服，既让我满足，又隐隐觉得无趣。
进入她的时候，能感觉到她的生涩和紧绷。我问她和几个人做过，她带着恶作剧的表情说“不告诉你”。那种表情，瞬间点燃了我某种阴暗的掌控欲。我惩罚性地冲撞，直到她求饶，说出一个明显缩水的数字“三个”。我笑了，没有戳穿。真实数字是多少并不重要，重要的是此刻，她在我身下，因为我的动作而呻吟、求饶。
那一次，疼痛似乎大于她的快感。她匆匆离开，像完成某个任务。我以为这就是一次性的露水情缘，像过去很多次一样。但六月，我又约了她。为什么？或许是因为她身上那种矛盾感—表面的顺从与内在的疏离，像一道难解的谜题。
第二次，我带了按摩棒。我想看她失控的样子，想打破她那种置身事外的平静。当强烈的快感让她哭喊求饶时，我心里涌起一种近乎残忍的满足感。对，就是这样，让我看看你“表里如一”下面的真实。看着她高潮后瘫软的身体，我知道，至少在生理上，我掌握了一部分钥匙。
八月那次，她脚踝磨破了，晒黑了，穿着白裙子，一瘸一拐，狼狈又有点可爱。吃刨冰时像个贪嘴的小孩。在床上，她少有的害羞，背对着我。我抱她，她战栗。我
説“如果疼的话告诉我”，那一刻，我的确生出一点怜惜。当她事后撒娇般抱住我的胳膊时，我顺势揽她入怀。我知道这种“人性化”的流露会让她产生错觉，而我不介意偶尔给她一点错觉。
九月那次，是关系的转折点。她说想被打屁股。我有些意外，又觉得在意料之中。
她那些小心思，总带着点自毁的倾向。我下手不轻，看着她因疼痛而惊叫，身体却诚实地湿润。这让我确认，她需要的是某种带着痛感的确认，确认自己存在，确认被掌控。但当她为我口交时，我故意射在她嘴里。那一瞬间，我清楚地看到她眼里的震惊、愤怒，然后是巨大的厌恶和冰冷。她剧烈地咳嗽干呕，仿佛要把灵魂都吐出来。
我被她激烈的反应吓到了，内心有些懊恼，但更多的是一种被冒犯的不悦。不过是更进一步而已，何必如此？我逃避地去查看水温，试图拉她去洗澡，她冷冷地说
“别拉我”。那一刻，我知道，有什么东西裂开了。回程路上，她看着街上的情侣，眼泪在打转。我知道她在想什么，在想那个远方的男朋友，在想如果人生是另番光景。我感到一种莫名的烦躁。既然选择了这种关系，又何必奢求温情？
之后三个月，我没有联系她。需要时间冲淡她的不快，也需要时间让自己冷静。十二月，我穿着刚下班的西装去见她。看到她穿着那身几乎是故意引人犯罪的镂空蕾丝裙，在冬夜里裸露着双腿，我知道她没事了，甚至带着点挑衅和炫耀。她问“怎么才能成为了不起的大人？”我看着她故作愁容的脸，觉得有些好笑。把她拉进怀里，感受她身体的柔软，才是此刻最直接的安慰。那一次，我工作很累，草草了事，甚至没送她到车站。看着她在寒风中裹紧外套独自离开的背影，我心里有一丝极淡的歉疚，但很快被疲惫淹没。
再后来，她告诉我HPV感染。我发了那条愚蠢的「正是因为身体不太好所以才要做些能够感受到活着的事情。」发出去就后悔了，但她没回。整整一年，她音讯全无。
我偶尔会发条消息，像往深井里投石，听不到回响。我发现自己竟然有点…想念？想念她身体的契合，想念她那些别扭的小心思，甚至想念她最后的冰冷。
当她终于回复「可以倒是可以..⋯.」时，我几乎立刻给她发了「小樱真是个好人呢….」。好人卡，多么讽刺。我想见她。
再见时，她带我去吃兰州拉面，然后用中文抢先付了账。那个举动，带着一种莫名的骄傲和划清界限的意味。在酒店，她抱怨我脱衣服粗暴，说自己脱。然后乖乖趴在床上，说着“后背位是真的很舒服”。她太懂得如何用语言和身体撩拨人心。当我问她能否内射时，她冷冷地说“杀了你”。
可身体却依旧迎合。那一次，我做得有些过分，用手指和性器前后夹击，让她一次次哭喊高潮，直到昏厥。抱着她柔软而疲意的身体，我心里有一种扭曲的满足感。
—看，你还是离不开我。
她开始展示更多面给我：摇滚装扮，拿着吉他，给我看她妈妈的照片，她在试图让我看到一个更完整的她。但我更习惯的，还是酒店房间里那个她。当她提出“普通的约会”，我有些意外，还是答应了。卡拉OK里，她盯着我输入姓氏「おおやま」，眼里内着狡黠的光。我唱歌跑调，她知道，但没像以前那样调侃。在扶梯上，她从身后轻轻抱住我，问我：“如果你不喜欢的话我就停手。”那一刻，我的心确实漏跳了一拍。我说：“我并没说不喜欢啊。”她像受惊的兔子般缩回手。夕阳下分别，她说“今天谢谢你”。那一刻，恍惚间觉得我们像一对普通情侣。
但幻觉很快破灭。在她家里，她拿出那些情趣玩具，想用在彼此身上。我轻易地反制了她，用她自己的道具折磨她。看着她在我身下因疼痛和快感而哭喊求饶，我再次确认了这种关系的本质—掌控与被掌控。当她喃喃地说“大家都很喜欢用这个牌子的安全套呢”，我立刻明白她经验远比表现出来的丰富。那种突如其来的、尖锐的嫉妒，让我自己都感到惊讶。我揉她的头发，说“有时间还会来的”。她没好气地说“别来”。我们都心照不宣。
最后一次正式约会，她绑着双马尾，像个天使，却愁容满面地说没找到工作。然后，突如其来地说：“我们结婚吧。”我看着她，心里像是被什么东西撞了一下，随即是巨大的荒谬感。⋯你觉得我会答应吗。”我这样回答，带着惯常的、防御性的轻笑。她跨坐上来，搂着我的脖子，笑意盈盈地问：“就那么想做吗？”那一刻，我清楚地看到我们之间横亘着无法逾越的鸿沟。无论身体多么契合，灵魂从未真正靠近。
后来那四次见面，我清晰地感觉到她在渐行渐远。
四月，她穿着随意的运动装，素颜，看起来焦虑又脆弱。在身体的间隙，她执拗地要我承诺，找到工作就请她吃饭。我答应了。看着她给自己买蛋糕，又执意给我买一块的样子，像个笨拙地想证明自己也能给予的孩子。我心里有些不是滋味。
六月，我知道她拿到了东京的内定。吃饭时，她说：“去了东京，就见不到了呢。”我几乎是下意识地、用一种近乎残忍的“理性”回应：“到了东京，会有很多别的男人。”我想切断她的念想，或许，也想切断自己心里那点不该有的涟漪。她问我会不会寂寞，我说“会寂寞啊。可是，可以Line。”她执拗地说“不要。”然后翻过身，用自嘲的语气说可以找别的大学生。那一刻，我感到一种深深的无力感。我们都在用最伤人的话，试探对方，保护自己。
九月，我执意去了她家，带着一块芝士蛋糕。她说肚子疼，我不想理会这个借口。
我知道，这可能是我最后一次拥有她。我耐心地、近乎执拗地挑逗她，直到她再次沦陷。看着她在我身下最终放弃抵抗的样子，我心中涌起的不是胜利的快感，而是一种悲凉。我留不住她，只能用这种方式短暂地占有。
十二月二十六日，圣诞节后一天。她穿了粉红色的裙子，像要去赴一个重要的约会。然后，她送了我一束花。粉红色的，娇嫩而脆弱，像我们之间的关系，也像她这个人给我的最初印象。我惊讶了，随即用“因为工作顺便”来掩饰内心的震动。我请她吃饭，她默默看了我很久。唱卡拉
OK时，她跟着我跑调的歌声哼唱。在酒店，我最后一次，故意地，将精液射在她嘴里。她没有像第一次那样激烈反抗，只是默默地起身去洗漱。那种沉默，比任何哭喊都更让我感到一种彻底的失败和空虚。
分别时，在车站，她张开手臂，我看着她在夜色中显得格外单薄的身影，心里叹了口气，笑了笑，说：“真拿你没办法。”
我伸出手，轻轻地抱了抱她。那个拥抱，短暂，克制我不敢用力，仿佛一用力，就会捏碎这最后一点虚假的温情，或者，暴露自己内心深处那点可笑的不舍。
转身离开，我知道，这次是真的结束了。
一个月后，我鬼使神差地发了那条借钱的消息。为什么？或许是想用一种最不堪的方式，确认她是否还对我有一丝留恋？或许是想亲手彻底斩断这最后的联系？又或许，只是我内心某种卑劣的、想在她面前维持最后一点“需要”的可怜自尊？连我自己都説不清。
过了一周，她冷漠地回复了：「もう会いたくないし連絡しないで。」
果然如此。
我看着那条消息很久。心里空了ー块，但也像是卸下了一个背負久的重担。
小樱。她就像一只难以驯养的野性小猫，偶尔会露出柔软的肚皮，但你若想靠近，她立刻就会亮出爪子，然后毫不犹豫地跳开，消失在属于她的夜色里。
而我，大山，终究只是她青春路过的一座山。她曾在我这里停留、探索、受伤、成长，然后，走向了她更广阔的天地。
我从未爱过她，我这样告诉自己。就像她感觉到的，我喜欢她，就像喜欢宠物店里一只格外吸引人、也格外挠心的小猫。
只是，当这只小猫终于头也不回地离开时，那间名为“大山”的宠物店，似乎也变得格外空旷和寂静了。

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